Farfar, Curt

När han var ung så var han den värsta tjejtjusaren du kan tänka dig! träffade modeller, träffade så vackra kvinnor. flera stycken. han träffade min farmor, å jag tackar honom för det. Han träffade min farmor, den snygga, fina modellen som jobbade i Stockholm. Henne träffade han. å så blev min far till. de levde inte tillsammans så länge. å jag sörjer det.
Jag har träffat honom tre gånger, under alla mina 16 år, så har jag träffat honom tre enstaka gånger. vi har liksom bara inte haft någon kontakt. eller lite. men inte mycket. När jag träffade honom, när jag var ett litet barn, kallade jag honom farfar, men han rättade mig direkt. "kalla mig inte farfar, kalla mig Curre". han tyckte att han lät gammal när han blev kallad farfar. hah, sött va?
Jag vet inte riktigt hur många halvkusiner jag har. pappa vet inte hur många halvsyskon han har. så är det.

jag vet att han har varit sjuk länge, å att han är gammal å sliten. att han rökte 80cigaretter om dagen å drack en hel del alkohol. men han var frisk länge. nu är han sliten. ihåliga kinder. ihåliga ögon. tom.
Idag fick jag veta att han kommer att försvinna om en månad. ifrån denna värld. försvinna från allt lidande. Han kommer hamna på en finare plats, där problem inte existerar.
jag kommer aldrig å träffa honom igen. aldrig igen. tre gånger blev det. å jag ångar så att det inte blev fler !
Om 1månad. En jävla månad.
å att min låtsasfarfar, Torsten försvann från oss för bara ett par månader sedan gör inte det lättare.
Döden. skiljer människor åt.

Jag saknar er. Något fruktansvärt. Vi ses i Nangijala. Lova mig det! snälla!

En sekund blir tusen år

Hur jag känner. Hur jag mår. Vad jag ville säga. Vad jag får sagt. Inte vad du vill höra.

Då vet du att jag finns, att jag finns kvar hos dig. trots att jag alltid springer är jag där när du behöver mig

En period då jag saknar William, mannen som jag trodde var det bästa för mig. mannen som jag fortfarande tror är det bästa för mig.

jag hade velat finnas kvar där hos honom. hålla honom i min famn när jag vet att han går igenom något svårt, att jag ser på honom hur fruktansvärt svag å förstörd han är. för jag ser det på honom. jag vet det. direkt. hur förstörd å sliten han är. hur mycket han har gått igenom.

hur jag verkligen kunde stänga av alla mina känslor i en månad. för det var en månad sedan jag träffade honom. det gick verkligen en månad innan jag insåg att det inte går å stänga av känslorna för någon som man älskar.

Jag är bara 16 år, jag vet det, å jag får höra det så fruktansvärt ofta. Men jag är kär. känner den känslan som inte går att beskriva.

Hur William faktiskt helt plötsligt låg bredvid mig i sängen, å kollade sådär på mig, som han gjort 3 månader tidigare. hur William pillade sådär på mina händer, å bara låg å kollade på mig, som han alltid gjorde. som att han hade så mycket som han ville säga, å få sagt men att han inte kunde, inte orkade med det riktigt. men det kändes som att det var första gången som han verkligen öppnade upp sig för mig. sa att han saknade mig. men att han visste att det inte skulle fungera. som tidigare. å det går inte å beskriva smärtan. det fungerar bara inte så! han bara låg där, å kollade på mig, fram tills 6 på morgonen.

då älskade vi. med så mycket kärlek. explosion! passion. kärlek.

morgonen där efter försvann han. å jag trodde inte att jag skulle få träffa honom igen. men han kom tillbaka. 2 nätter till. vi älskade aldrig igen. bara kollade på varandra. William betraktade varenda millimeter av min kropp. med kärlek å beundran. jag betraktade hans. kysste honom. beundrade hans tattoos. de vackraste jag skådat. hans kropp. hans fina ögon, laxögon, som jag kallar dem. å hans läppar. hans så fantastiska läppar. å hans underbart lena hud. den mysigaste hud jag tagit på! å sen åter till hans välskötta händer. jag är förälskad i dem, hans platta fingrar. varenda millimeter på dem är perfekta. varenda millimeter av honom är perfekt.

Jag träffade hans pappa. för första gången. å jag är hans ex. kändes fel. William visade sin kärlek till mig framför honom. kysste mig, höll mig i handen. kramade mig. höll om mig. jag åt middag hos dem. å allt kändes som det skulle. som om vi var tillsammans igen. den där otroligt starka kärleken.

sen sa vi hejdå. å jag vågade inte säga till William att jag älskade honom. utan jag skickade ett sms sen. "jag älskar dig"

ja jag älskar William. har gjort det ett tag å kommer alltid å göra det.

Å nu ser jag hur han inte bryr sig om mig. vi pratar aldrig. Aldrig! som förra gången vi bröt.

han pratar med andra. jag pratar inte med någon. kan inte. för det hade känts fel å ge min kropp till någon annan när jag älskar William. jag vill bara krama honom. känna hans värme. det är jobbigt.svårt.jag vill inte vara med. men jag biter ihop. för jag måste det.

folk säger till mig att jag gått upp i vikt. jag vill inte.

Du skriver till mig nu

å jag känner inga känslor

bara svarar.

kallt.

ärligt.

simpelt.

jag tänker inte ge mer än så.

för jag klarar mig bra utan dig nu.

jag är starkare.

klarar mig bättre

ensam

nu

För du bor fortfarande

50 mil bort

för långt bort för att du ska klara av det

jag hade kunnat

men inte du

så vi har det såhär

vi kommer nog inte fortsätta prata

det var för ikväll

bara ikväll

ingen annan kväll

det vill jag inte

för det är bra såhär

enskilt

ifrån varandra

tills du flyttar ner igen

till Lund

så kommer jag flytta in hos dig

å bo med dig

om jag då fortfarande känner så för dig

som jag känner nu

jag kommer alltid att älska dig

men kommer jag alltid vara kär

det vet jag inte

vet du?

LÖGNHALS

jag pratar inte nått mer med dig.

soulmate

Min fina vän. Johan. jag vet inte riktigt hur, men vi bara klickade. Nu är han en av mina närmsta vänner å jag litar på honom, till hundra procent, fullt ut!

Vi har pratat de senaste veckorna, om bådas mot- & framgångar

å han har tagit sig tid, å stått ut med mig, när jag varit pain-in-the-ass.

alltid ställt upp, å varit så himla fin

han har fått mig å skratta när jag trodde det var omöjligt!

Kram, min fina vän! det värmer att ha dig i mitt liv!

someone like you

jag undrar om du ibland läser mina tweets, eller om du kollar in min facebook. jag undrar om du tänker på mig. om du undrar hur jag mår, å hur jag har det. du behöver inte undra, för du ska veta att jag mår dåligt, sämre än på länge. ungefär så dåligt som jag mådde för ett å ett halvt år sedan, då jag ville ta självmord. Jag känner inte så nu, att jag vill dö alltså. men jag mår så dåligt, å saknar dig så, me jag mår så dåligt, att jag inte vill att det ska vara sommar. jag vill att det ska regna. du förstår inte hur mycket jag älskar dig. du är inte ens i närheten av att förstå.

det är som om du aldrig riktigt förstått vem jag är, att jag är somen främling för dig.

lek med mig, utnyttja mig. jag har ändå inget hjärta kvar

I heard
That you're settled down
That you found a girl
And you're married now
I heard
That your dreams came true
Guess she gave you things
I didn't give to you

Old friend
Why are you so shy
It ain't like you to hold back
Or hide from the light

I hate to turn up out of the blue
Uninvited
But I couldn't stay away
I couldn't fight it
I'd hoped you'd see my face
And that you'd be reminded
That for me
It isn't over

Never might I find
Someone like you
I wish nothing but the best for you
Too.. Don't forget me
I beg
I remember you say
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Yeah

You'd know
How the time flies
Only yesterday
Was the time of our lives
We were born and raised
In a summer haze
Bound by the suprise
Of our glory days

I hate to turn up out of the blue
Uninvited
But I couldn't stay away
I couldn't fight it
I'd hoped you'd see my face
And that you'd be reminded
That for me
It isn't over
Yeah

Never might I find
Someone like you
I wish nothing but the best for you
Too.. Don't forget me
I beg
I remember you say
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah

Nothing compares
No worries, or cares
Regrets and mistakes
They're memories made
Who would have known.. How..
Bittersweet
This would taste

Never might I find
Someone like you
I wish nothing but the best for you
Too.. Don't forget me
I beg
I remember you say
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead

Never might I find
Someone like you
I wish nothing but the best for you
Too.. Don't forget me
I beg
I remember you say
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Yeah, Yeah..

lämna mig aldrig i stycket igen.

ta mig tillbaka

men lämna mig aldrig igen

såra mig inte

å skada mig inte

bara va, men mig

sålänge du inte lämnar mig i stycket, igen

du sa aldrig till mig att jag var smal nog, fast att du visste att jag hade komplex över min vikt

det åskar å blixtrar ute, nu vill jag mysa med den pojkvännen jag inte har

å jag läser våra meddelanden om och om igen. jag läser våra mail å alla våra chatt-konversationer som jag sparat på min data. jag läser allt, om å om igen. för jag förstår inte. å jag kommer aldrig riktigt förstå vart det började gå snett. om det var när du såg mina å ivans sex månader gamla sms. eller om det var att jag gav dig en kyss för lite när jag skulle hoppa in i taxin å åka till flygplatsen å lämna dig kvar på gotland. jag jag förstår inte vad jag gjorde som var så fel. att du inte längre vill se mig. men någonting är det. å jag önskar att vi kunde spola tillbaka tiden. eller att du bara svarade mig å skrev att "allt kommer å bli bra". För du gav mig ditt ord på, att det skulle lösa sig, å att det skulle bli vi. igen. för jag vill inte vara utan dig. jag vill inte leva utan dig. du vet hur mycket jag älskar dig. å hur gärna jag vill vara med dig. Mer än allting annat, William. jag undrar om jag kunde göra någonting annorlunda. jag trodde att du ville vara med mig för att ja var jag. för jag har bara varit mig själv. för jag har inte velat vara någon annan. för jag vill ha en pojkvän som älskar mig för den jag är. å inte för den jag försöker vara.

"Det doftar o känns exakt som när det var vi o jag får tänka på att låta bli.

Men det känns. Du vet det känns.

En vän från långt tillbaks

Säg som de är

Du kände den där konstiga känslan du med

De förflutna blev nu framtid

Hisnande tanke jag vet att du tänkt den. Jag tänker den nu men vad tycker du?
Hur kan du veta säkert?

Var hon en block eller en varning?

Men vem bryr sig?

Du tittar med djupa ögon så där frågande igen

Vad vill du? Är du rädd? Är det så att du är rädd?

Sluta med det, lägg av med de.

Lita på mig.

Här hoppar vi inte ingenstans.

Jag vill bara andas, sova och andas.

Jag är din vän eller hur.

Dina läppar smakade snus och tvivel.

Din blick flackar."

du sa till mig att

"Det känns ibland som att du bara är kär i kärleken, att du bara behöver någon för att du känner dig ensam. Eller har jag helt fel?"

å du har så fel man kan ha. för jag är kär i dig. jag är kär i den grabben som har orsakat så mycket problem både för sig själv å för andra. jag är kär i den killen som var så dålig på å höra av sig, å som lovade så mycket utan å hålla det. killen som ljög för mig å sa att han inte kunde spela piano för att han skämdes. jag är kär i den killen som borstade tänderna i duschen när vi duschade tillsammans å sedan spottade ut tandkrämsskummet på mig. jag är kär i killen som skrattade sådär fånigt. jag är kär i killen som gör så många fel men på ett så fint sätt i mina ögon.

jag bara väntar på att du ska höra av dig. å säga att du älskar mig. att du vill vara med mig. men det kommer du inte att göra. jag önskar att du skulle höra av dig till mig när du ska hälsa på din pappa i Lund, som ligger tio minuter iväg med tåg. men det kommer du inte att göra. för du är rädd för dina känslor å vågar inte visa dem varken för dig själv eller för mig. eller för någon annan. för det är inte vi längre.

å jag tvekar på om du kommer hålla ditt ord, på att det kommer att bli vi igen. för varför skulle du hålla det, när du inte håller nått annat? ¨

Varför ska jag vara kär i en man som bor femtio mil bort, som är reserverad å som inte vågar visa vad han känner. varför är jag kär i killen som gör de dummaste sakerna å varför kan jag inte släppa honom? varför kan jag inte sova om nätterna å varför drömmer jag om honom. om nätterna?

Varför skulle en tjugoåring vara kär i en femtonåring som mig?

å jag ska aldrig mer säga sanningen till någon som saknar förmåga att förstå

Borta

jag är borta ifrån din facebook å ifrån din twitter. du tog bort mig. å nu är jag utan dig, på riktigt.

men det är inte det jag vill. jag vill att vi ska kunna vara vänner, alltså verkligen. jag vill att vi ska kunna prata med varandra, å träffas, utan att bråka. jag skrev till dig. ett avskedsmail.

å jag kräver inte att du ska svara på det. men jag sa hejdå. å nu är vi utan varandra. fast att jag vill vara med dig, mer än allt annat.

"varför tog du bort mig som vän på fb å slutar följa mig på twitter ? är det så du vill ha det? för det vill inte jag! jag vill att vi ska kunna vara vänner, att vi bara slutade att tjafsa. varför sa du inte till mig innan, att du skulle ta bort mig? varför kan du inte säga nått till mig å varför stängde du in dina känslor?
jag var inte ledsen längre, bara arg, på mig själv, för att det blev som det blev. nu är jag ledsen igen.
å jag vill bara att du ska veta, att vad du än gör, så kommer jag att vilja stötta dig i det. för jag älskar dig William, å jag önskar att jag fått säga det till dig tidigare å mer ofta.
Jag ska inte störa dig mer, om du inte vill det. jag ville bara få ett riktigt hejdå antar jag.
Du är det finaste som finns

Å du kanske klarar dig utan mig, men jag klarar mig inte utan dig!"

Someone Else's Heart

jag har inte gråtit på hela dagen. knappt tänkt på dig. det kändes skönt. att få vara glad.

fast att jag saknar dig, å vill ha dig, så gärna, så vet jag att det är bäst såhär, eller hur?

säg det till mig. att det är bäst såhär. för jag vill få det bekräftat, säg till mig att du inte

vill ha mig. att du inte tycker om mig. för det hade känts lättade så.

men ikväll, så såg jag bilden på dig, den bilden du lagt upp på instagram.

å jag började gråta. direkt. jag bara brast ut, i massa tårar, å det bara rann.

nu kan jag inte sluta. jag saknar dig, å jag hatar att erkänna det för mig själv

men jag hatar att jag sa hejdå.

å du verkar klara dig så bra, utan mig. du verkar leva ditt liv, bättre än tidigare

å du verkar så fruktansvärt glad.

å jag bara skriver, men vågar inte riktigt berätta för dig. hur mycket jag egentligen saknar dig

för jag är rädd, för att du aldrig mer skulle prata med mig då. att det skulle skrämma dig.

ditt liv verkar så enkelt, å okomplicerat,

jag hade velat dela det med dig. vill du dela det med mig?

för jag känner mig så ensam utan dig, fast att jag aldrig riktigt haft dig.

-vill du dela ditt liv med mig? för jag vill dela mitt med dig

bilden som får mig att gråta

slut

Det är slut. det är så jävla slut. å jag förstår inte riktigt hur det hände. jag vet inte riktigt varför. jag vet att det är slut. å att jag är ensam nu. så jävla ensam. jag vet inte hur jag mår. eller hur den närmsta månaden kommer å se ut. just nu vet jag ingenting. jag vet bara att jag saknar honom, William. så otroligt mycket. så äckligt mycket. jag saknar hans röst, hans läppar, hans närhet, hans hand, hans kramar å allt som har med honom å göra. jag saknar till å med den där känslan, om hur ledsen jag var när jag såg honom röka. till och med det, saknar jag. för allt med honom, var på något sätt så himla fint. å det söker mig, att inse, att jag är utan honom nu. att jag inte ska åka hem till honom något mer, å att jag inte ska ringa honom, å bara fråga hur han mår. för jag är ensam nu. utan honom. singel. å jag hatar det. jag hatar hur det känns, å jag hatar att sakna, honom, inte någon, inte kärleken, utan jag saknar honom! för jag vill inte ha någon annan. jag vill inte ha den perfekta, snälla, rara gulligull killen, jag vill ha William. å ingen kan ändra på det.

" someone you love hurts you cry a river, build a bridge, and get over it"

jag minns när jag ringde upp, på skype, och jag satt å skakade av rädsla, i min soffa, ihopkrupen, rädd. jag hade redan gråtit, i en timme eller så, för jag visste att det skulle hända, ikväll. å jag hatade mig själv för det. men det var det som var rätt. han var inte kär i mig längre, å jag orkade inte lida mer, för jag led. jag gjorde faktiskt det. å jag bara sa det, att jag ville bryta, som om det vore det enklaste att säga, men det var så jävla svårt. det satt så långt inne. det tog veckor för mig att gräva fram det. men jag sa det. å nu är det slut. jag är paff.

Jag älskar honom

jag älskar hur han ler

å hur han rynkar på pannan när han blir sur

jag älskar hans händer. hur fina å välskötta de är

jag älskar hur noggrann, men ändå slarvig han är

på ett fint sätt.

jag älskar hur han höll om mig,

å jag älskar att säga till honom hur fin han är.

jag älskar att älska med honom

jag älskar honom. så mycket

å det kommer jag alltid att göra

jag bara önskar, att allt blev bra, att ett år hade gått nu, å att vi var tillsammans, kära som aldrig förr, å inget skulle få komma i vägen för oss. jag önskar att allt vore, så som det ska vara.

han är precis vad jag förtjänar

We can ride around with the top down Stereo turned up loud with a fat sound Cause I'm yours to keep if you want to Cause I'm yours to keep if you want to and I'm yours to keep if you want to 

Jag saknar dig redan.

inte på två dygn.

inte på två dygn har jag hört någonting. ingenting. inte ett pip. jag är så rädd. så otroligt rädd. jag vågar inte ens tänka tanken att det är här som det tar stopp. hur kan jag vara så rädd att förlora dig när jag aldrig ens haft dig? femtio mil bort och allt jag önskar är att jag vore hos dig nu i stunden och att allt var bra. att allt var på topp. för jag vill ha dig. ha dig hos mig. ha dig i mitt hjärta. ha dig vid mig. jag vill ha dig. jag vill ha dig så mycket så att jag inte vet vart jag ska gå eller vart jag ska ta vägen. för allt står bara stilla eller så går det för snabbt. jag hinner inte med. jag vill bara ha dig. och vara med dig. dag in och dag ut. utan att göra någonting alls. bara se på dig och höra din röst. le mot dig och kyssa dina läppar. dina fina fylliga läppar, som så ofta formas till det finaste leendet jag sett. jag kan inte annat än att le när jag ser det. det är så vackert. du är så vacker. om jag bara hade lite mer pengar. eller vore ett par år äldre. eller bodde lite närmre. så hade jag varit hos dig nu. jag önskar att jag hade kunnat vara säker på att om jag valde att plugga på din skola på Gotland, så hade allt blivit bra och jag hade valt rätt, så hade jag gjort det. men jag är inte säker. jag vågar inte vara säker.för jag är så rädd. så fruktansvärt rädd. men jag vågar inte vara rädd. jag vågar inte. jag är för rädd för att våga. Jag är rädd för att jag ska ge för mycket. eller för lite. jag vet inte. jag vet bara att jag är rädd- Jag vet inte vad jag ska göra åt saken. eller hur jag ska tänka för att det ska bli bättre. jag vill bara vara hos dig, med dig, vid dig. närmre dig. jag vill vara närmre dig. jag vill träffa dina föräldrar och jag vill veta historien om hela ditt liv, hela din uppväxt. jag vill veta allt. allt om dig och om allt som har med dig att göra. hur du fick ditt fotointresse och varför du har en sådan dialekt. fyrtioåtta timmar. det är inte så mycket om man tänker efter. men det känns som år- som en hel evighet. om du bara vore lite närmre. eller om vi träffats tre veckor tidigare. då hade du aldrig flyttat och då hade jag aldrig behövt skriva detta. jag hade aldrig behövt oroa mig. för dig. för dig och mig. för oss.men jag tror inte att du förstår hur kär jag är i dig. eller det gör du nog. men om du bara vågade. för jag vet. att det hade fungerat. för allting löser sig. det vet jag. jag hade gjort mitt bästa och du ditt. vi hade faktiskt kunnat lösa det. tillsammans. men du vågar inte. du har svansen indragen mellan benen och tittar ner i marken. sträck på dig. var stark. för vi klarar det. vi kan om vi vill. och jag vill. men vill du? vill du verkligen det? för då är inte femtio mil mycket.

jag önskar jag kunde säga att jag älskade dig.

S[he] be[lie]ve[d]

en av dom som gråter när ingen ser på

"jag har ändrat i mitt rum. köpt nya kläder & samlat damm på min gitarr. allting jag skriver blir ändå för kort & allt som är bra med mig har jag förmågan att glömma bort."

.

.

"there comes a time in life

when you have to let go of

all the pointless drama and the people who create it

and surround yourself with people who make you lough

so hard that you forget

the bad an focus solely on the good. after all,

life is too short to be

anything but happy."

det där med svårigheter

jag bara önskar, att jag fick ett svar imorgon, på om det är något och vad det i såna fall är.

jag bara önskar att dessa svårigheter inte existerade. att all denna ångest inte skulle finnas. För det blir så, att jag varje kväll går ner i någon slags depression, som verkligen inte går att undvika, vad jag än gör! Allt det dära med att jag har så höga krav på mig själv, och att jag vill så fruktansvärt mycket, men helst utan någon som helst hjälp alls. Men jag tar inte tag i sakerna. får skuldkänslor, blir besviken på mig själv & blir deppig. varje kväll. Inga undantag. Vissa kvällar är det värre än andra. men det finns alltid där! Och det med att allt ska gå så snabbt och lätt och det där att jag har en väldigt låg stresströskel, att minsta lilla fel gör mig så fruktansvärt stressad. det är jobbigt, fruktansvärt jobbigt Och att jag inte klarar av att ha krav på mig ifrån andra, och att jag lätt blir förbannad & ganska aggressiv. att jag blir upprörd så lätt och att tårarna rinner förminsta lilla sak.

Allt det är Mina svårigheter.

såna som inte går att sätta ord på, utan bara bokstäver.

ikväll är det en sådan kväll då jag saknar dig.

All I know is that you're so nice You're the nicest thing I've seen I wish that we could give it a go See if we could be something  I wish I was your favourite girl I wish you thought I was the reason you are in the world I wish my smile was your favourite kind of smile I wish the way that I dressed was your favourite kind of style I wish you couldn't figure me out But you'd always wanna know what I was about I wish you'd hold my hand when I was upset I wish you'd never forget the look on my face when we first met I wish you had a favourite beauty spot That you loved secretly because it was on a hidden bit that nobody else could see Basically, I wish that you loved me I wish that you needed me I wish that you knew when I said two sugars actually I meant three I wish that without me your heart would break Yeah I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake I wish that without me you couldn't eat Yeah I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep  Look all I know is that you're the nicest thing I've ever seen And I wish we could see if we could be something Yeah I wish we could see if we could be something

har levt i lögner och gått på dom gång på gång
hur kan jag vara så dum och tro att ngn bryr sig om mig
var riktigt nere i en djup depression
men sen så hände ett mirakel som fick mig börja tro
det gav mig hopp om en framtid full med ljus
jag kände glädje inom mig som jag aldrig gjort förut
allting var bestämt vi skulle träffas du och jag
vi skulle bara va tillsammans för du fick mig att må bra
men så fick jag det där brevet och jag läste det idag
hur kan du göra så mot mig, ditt lilla egna barnbarn
du säger du vill se mig glad men kolla här
mitt liv på lycka jag byggt upp är det första du förstör
du har krossat mitt hjärta
nu är jag på ruta 1
finns ingen mening kvar allt leva
ingeting känns längre rätt

issa- varför

jag är rädd för dig

jag vill inte vara ensam

jag vill verkligen inte vara ensam.

jag vill var med dig, eller nej, utan dig

jag kan inte bestämma mig

jag vet inte om

jag vill, eller om mina känslor bara är påhittade

jag vet inte om du tar mig seriöst,

jag vet inte vad du vill, för du har aldrig varit ärlig mot mig

jag vill härifrån

jag vill bort ifrån detta hemska mellan läge

jag förtjänar så mycket bättre men

jag vill ha dig för jag vet att

jag kan inte få dig

jag blir sårad gång på gång

jag vet inte vad jag ska ta mig till.

jag vill ha dig.

jag ska skriva en novell om oss, sen ska

jag skicka den till dig

jag vill att du ska förstå och

jag vet att du förmodligen inte kommer göra det fast att

jag skickar den till dig. men

jag ger det en chans för

jag vill verkligen att du ska förstå

jag vill kramas & kyssas men du vill knulla mig

JAG ÄR RÄDD FÖR DIG

du är så ortroligt vacker

it's only you i think about

låtar

låttexter

som om de ville mig

någonting ont

texter

som får mig

att tänka på

dig

för mina tankar

ägnas åt

dig

kan inte sova

tänker

jag tänker för mycket

på dig

jag borde inte

trotsar

jag trotsar mig själv

plågar

jag plågar mig själv

och allt detta gör jag

bara för

dig

It's only you, I think about

©-CLARA KALÉN

svag för dig

mörkret, sveper mig in i mörkret.

natten, natten skrämmer mig.

så mörk & outförsägbar

svart, kol svart. mörkare än vanligt

lång, så oändligt lång

kalla vindar, kalla kårar. längst min ryggrad

för jag gör någonting som jag inte borde

och det är just där som ljuset bryter det eviga mörkret

du, är ljuset

ljuset i den ovanligt svarta natten

som värmer mitt hjärta

och min själ

i kylan.

kylan som kryper sig så tätt inpå

du är ljuset som bryter mörkret i natten

och hettan som värmer de kalla vindarna

de kalla kårarna motiverar mig

svag. jag är så svag för dig

© - Clara Kalén

god damn you're beautiful

It's not in my power to turn back the hours
or make this song matter to you
If love is the reason then why are you leaving me now
what can I do? I'm losing you

allt hade kunnat bli så bra och allt hade kunnat gå så rätt. Allt hade kunnat bli så perfekt. Om inte dessa lögner existerat. Allt hade kunnat kännas så bra. Om du bara kunde vara ärlig mot mig. Så hade jag nog kunnat förlåta och glömma.
För just nu så är det allt jag vill. Vill glömma dina misstag och förlåta dom. Men om jag gör det så kommer jag bara bli sårad lika snabbt igen. Minns bara dina fina sidor, som då jag låg med kinden mot ditt bröst och lyssnade till ditt hjärta, du höll om mig, lekte med mitt hår, kysste min panna och kollade på mig. Du sa, ”vad fin du är”.
Jag frågade både dig & mig själv, varför föll jag just för dig, men ingen av oss hade något svar. Ditt armband sitter kvar runt min handled, och ibland så kollar jag på det och ler.
Egentligen hade vi ingenting, men det kändes ändå som något stortoch viktigt.
Jag var ju din
& du var min.

men allt förändrades på en sekund, en minut. Och nu vet jag, att vi aldrig mer kommer att träffas eller höras av.
Ett hugg i bröstet och allt är borta.

‎"Jag grät och vi kysstes fast jag borde ha bett dig att gå och jag ska aldrig mer säga sanningen till nån som saknar förmåga att förstå"

If you love something, set it free. If it comes back, it’s yours. If it doesn’t it never was…

Han..

jag vet inte vad han vill. Han är så dubbel och gör mig så sjukt osäker! Borde jag kanske ta ännu ett steg tillbaka? Eller borde jag ta två steg fram? Borde jag ifrågasätta honom, eller borde jag vara mera tyst? Jag är nästan helt säker på att han snackar med andra brudar. Men inte lika säker på att han träffar dem! Och hon.. ska han aldrig ge upp henne? Är jag bara någon som ska ersätta henne när de inte träffas? Är det för att vi är lika eller för att vi är helt olika? Jag vet inte. Jag vet ingenting. Jag vet inte vad jag vill. Eller jo. Jag vill träffa honom och jag vill att det ska bli något mellan oss. Men jag vill även kunna lita på honom!

Vad fan vill han mig?

Han gör det så jävla svårt för mig. Så sjukt jävla svårt!

Han förtjänar inte mig!

Eller förtjänar jag inte honom?

Så förvirrande

jätte förvirrande!

Det gör mig inte bara arg

Det gör mig även förbannad!

Han är som en öppen diktbok

lätt att läsa, men svår att förstå sig på.

Skriven i gåtor!

Och han verkar ha pratat om mig med sin pappa.

Och han verkar ha sagt till sina vänner att vi är ”på g”

Men det är väll någonting positivt?

Gud vad han är svår! Jag vill ha svaren på gåtorna!

Eller vill jag det? Hade han varit lika spännande då? Eller hade alt blivit tråkigt?

Ingen match då längre!

rätt eller fel?

vill eller vill inte?

Känslor eller inte?

jag vet inte

jag vet bara att jag inte kan låta

oss två

rinna ut i sanden

om allt bara vore

som på film..

jag vill. men vill du?

svårt!

att tolka

& att förstå sig på

Dig.

Damn baby!

You frustrate me.

I know you're mine, all mine, all mine.

But you look so good it hurts sometimes..

I've been awake for a while now

you've got me feelin like a child now

cause every time I see your bubbly face

I get the tinglies in a silly place

I've been asleep for a while now.

You tucked me in just like a child now.

'Cause every time you hold me in your arms,

I'm comfortable enough to feel your warmth.

It starts in my soul,

And I lose all control.

When you kiss my nose,

The feeling shows.

'Cause you make me smile.

Baby just take your time now,

Holding me tight.

It's awkward and silent As I wait for you to say What I need to hear now Your sincere apology When you mean it I'll believe it If you text it I'll delete it Let's be clear Oh, I'm not coming back You're taking seven steps here The seven things I hate about you You're vain, your games You're insecure You love me, you like her You make me laugh, you make me cry I don't know which side to buy Your friends they're jerks When you act like them Just know it hurts I wanna be with the one I know And the seventh thing I hate the most that you do You make me love you And compared to all the great things That would take too long to write I probably should mention the seven that I like The seven things I like about you Your hair, your eyes Your old Levis When we kiss I'm hypnotized You make me laugh, you make me cry But I guess that's both I'll have to buy Your hand in mine When we're intertwined Everything's alright I wanna be with the one I know And the seventh thing I like the most that you do You make me love you

egentligensåvilljagbaragråtameningatårarkommerut.

I've been living with a shadow overhead

 I've been sleeping with a cloud above my bed 

I've been lonely for so long

 Trapped in the past I just can't seem to move on

-

Tell them all I know now Shout it from the roof tops Write it on the sky line All we had is gone now  Tell them I was happy And my heart is broken All my scars are open Tell them what I hoped would be Impossible, impossible

Falling out of love is hard Falling for betrayal is worst Broken trust and broken hearts I know, I know

Confused girl

NOTHING ON THE EARTH IS GOOD ENOUGH

efter

det var längesen tårarna forsade ner längs mina kinder. å fy vad jag gråter.

iväll

är det en sådan kväll

som jag verkligen tänker på dig.

på våra

bra

stunder.

och jag saknar dig.

otroligt mycket.

För du har varit det

Bästa

jag haft.

min fina vän.

och det är sjukt, att jag fortfarande inte släppt dig

men det tror jag aldrig att jag kommer att kunna göra

och om du hade suttit här hos mig, och hållt om mig när jag gråtit

hade allt känts så mycket bättre.

För du känns som en främling för mig nu,

Jag känner dig inte längre

och det känns som ett knivhugg i hjärtat.

allt bara rasar.

tungt.

om du bara hade förstått

att jag känner såhär.

jag vill bara krama dig

och aldrig släppa taget

Du har blivit en så fin person

och du ska veta att jag saknar dig

Min vän

mitt hjärta.

det känns, som att det kommer att kännas instängt

men jag hoppas verkligen att det kommer att bli bra

för just nu så söker det mig

jag får lite panik

ingen kommer att vara där när jag behöver lämna dem å bara andas.

känns som att luften kommer att ta slut å att jag kommer å stressa

för nu så känns det inte skönt alls.

Sara är den jag kommer att sakna mest, för hon är bäst för mig!

Fan, puss

får lite panik för att dagarna bara går & går och för att jag inte gör någonting! tiden bara rinner iväg å jag vill göra något, jag vill hinna sååå mycket denna sommaren men jag tar aldrig atg i någonting så jag får ingenting gjort... jag måste ta tag i mitt liv och börja planera.

TA TAG I DITT LIV CLARA

å jag känner mig faktiskt ganska ensam.

att gång på gång kliva i samma gamla fotspår å göra samma gamla misstag om och om igen

att känna lyckan men bli sårad gång på gång. igen och igen.

Snälla låt mig få vara ensam.

jag vill inte vara kvar, inte en dag till. Bort. jag vill här ifrån! Nu! För det får mig att må SKIT.

Jag vill låsa in mig. i ett ljudisolerat rum. med tvåhundratusen rostiga hänglås på.

Jag vill kunna skriva å jag vill kunna förstå mig på.

hur allt gott kan göra så ont. Hur ska man kunna skratta och le när man inte är lycklig? hur ska jag kunna berätta hur jag har det om jag inte får någon luft? Mitt liv och mina problem. jag har det också tufft. vem vill inte kunna skriva att

jag har det bra, och att allt bara rullar på? jag vill också kunna göra så?

något som tränger djupt in i benmärgen.
som skadar mig, å jag tar illa vid mig. Det är inget jag vill prata om, å helst inget jag ens vill nämna. å folk runt omkring mig tror inte att jag tar illa vid mig, men när man har hört det så många gånger så börjar man att fundera, om det ligger någonting i det dom säger? eller om allt bara är sarkasm. å för ett tag sen så började jag att tveka, å nu har jag fått en helt annan syn på mig själv. å är det rätt? eller är det fel? jag kan inte påverka det själv. det är dom so påverkar mig. ni formar mig till vem jag kommer att bli.
inga komplimanger bara en massa kritik, det har fått mig att börja tveka. så tänk på vad du säger.

må illa

jag orkar inte ta mer skit som inte är min, jag orkar inte stå ut med tjat som inte menas till mig, men som ändå attackerar Mig. Jag vill inte stanna här, för här kan jag inte vara lugn. jag vill komma bort ifrån alla röster å alla anklagelser för ett tag. jag mår bra, ja det gör jag, men all denna skit, som jag egentligen inte ska bli inblandad i, får mig att må skit. jag pallar inte. jag orkar verkligen inte stå ut med detta mer, inte över huvudtaget, jag vill resa bort, flytta, komma här ifrån, stänga av min telefon, inte vara mottaglig under en period. för det gör mig stressad å det får mig att må dåligt. men jag vill må bra! jag vill vara glad, å jag vill inte tynga ner min omgivning med massa depp. jag vill le, å få ett leende på läpparna när jag går in i huset. det är som om det ligger en obehagligt tung stämning över hela huset, det får mig att må dåligt, det får mig att må illa

Spottar

"Första dagen på ett tag som jag kunnat skriva fler än 2 ord. äntligen börjar tungan spotta ut orden, men färdig skrivet lär det aldrig bli"

å jag ser varje dag komma, men de bara springer förbi. å jag hade velat, att allt skulle vara så bra som jag tror att det är, så som jag inbillar mig att det är. Jag skulle vilja veta, att allt vara så lugnt som jag känner, att det var cool lugnt, men det är det inte. inre stress leder till felkliv, till missar. å jag skulle vilja, att allt runt omkring mig var bra, att jag inte hade några problem. å jag önskar att allt skulle vara som på ytan, men det är det inte, för det är så mycket mer, så mycket jag önskar inte fanns. Jag höjer musiken på mitt rum å försöker att komma bort, försvinna in i min egna värld, för en liten stund vill jag glömma allt runtomkring, jag vill inte tänka.

"jag är för smart för mitt eget bästa"

Pusslet är färdig lagt, men jag påverkas i det undermedvetna. å jag vill kunna styra mig själv. Jag vill kunna förstå mig på mig själv, vill förstå hur jag tänker å jag vill så gärna argumentera mot mig själv, om mig själv, med mig själv. Men hur gör man det? Livets fråga? eller? jag förstår mig inte på det.

" jag tänker för mycket"

Kanske tänker jag för mycket, kanske är det det, att jag inte vågar göra misstag, att jag inte vågar göra fel?

stress

"planera dina dagar"

"du får inte vara såhär stressad"

Inre stress, äter upp mig inifrån. plågar mig. förstör mig.

Å jag orkar inte ta tag i mitt liv, fast att jag vill, det är så mycket, som jag borde göra, så mycket som jag borde ändra på,

*stress*

å jag borde göra si, å jag borde göra så, men aah!

STRESS!

jag är så bra på att ta hand om andra, men så dålig på att ta hand om mig själv!

aaahhhh!!!!

-andas lugna djupa andetag - det går inte, stress, bara en massa stress!

förlåt mig. för att jag gör stora fel kliv. förlåt mig. min älskade familj för att jag gör er besvikna!

Jag älskar er!

Ni älskar mig!

puss!

Jag gör vad som helst bara jag sårar dig. bara jag skadar dig. bara jag får dig att må dåligt.

Glöm dina bekymmer
imorgon kommer nya

Your subtleties They strangle me I can't explain myself at all. And all that wants And all that needs All I don't want to need at all.  The walls start breathing My minds unweaving Maybe it's best you leave me alone. A weight is lifted On this evening I give the final blow.  When darkness turns to light, It ends tonight It ends tonight.  A falling star Least I fall alone. I can't explain what you can't explain. Your finding things that you didn't know I look at you with such disdain   The walls start breathing My minds unweaving Maybe it's best you leave me alone. A weight is lifted On this evening I give the final blow.  When darkness turns to light It ends tonight, It ends tonight. Just a little insight we'll make this right It's too late to fight It ends tonight, It ends tonight.  Now I'm on my own side It's better than being on your side It's my fault when your blind It's better that I see it through your eyes  All these thoughts locked inside Now you're the first to know

Under ytan Finns stora och små Under ytan Finns det skratt och gråt Det finns mycket där som händer Som vi inte kan förstå Men vi hittar alltid svaren Där i botten av oss själva Under ytan  Jag vet, jag vet, jag vet att du finns där Jag vet, jag vet, jag vet att du finns där Jag vet, jag vet, jag vet att du finns där Jag vet, jag vet, jag vet  Det skrattas och det skålas Men slutar snart i kaos Någon sparkar och slår en stackare där Som är helt utan chans Jag ser att ingen verkar bry sig Och inte heller jag Rädslan är för stor och stark För att göra något alls  Under ytan Skäms jag för mig själv Under ytan Bränner bilden mig  Jag vet, jag vet, jag vet att du finns där Jag vet, jag vet, jag vet att du finns där Jag vet, jag vet, jag vet att du finns där Jag vet, jag vet, jag vet  Jag tänker på dig ofta Om du varit min egen bror Då hade också jag förvandlats Till ett monster utan nåd När jag ser all den ondska Som vi människor släppt lös Det meningslösa lidandet Då har jag svårt att förstå Att alla har vi varit barn Och hjälplösa nån gång Älskat utan gränser Älskat utan tvång  Under ytan Är vi alla små Under ytan Kan en god själ förgås

rätt eller fel

fel eller rätt

om jag ska vara ärlig så vet jag faktiskt inte,

jag vet inte vad det är som jag har gett mig in på.

hur ska det sluta?

- i gråt eller tårar?

- eller i ett leende som vrålar?

en klump i mitt hjärta, som tynger ner min själ, flera kilon tung

jag känner mig vissen å lika fresh som en kaffe sump

jag är omringad av dina känslor

men jag kommer alltid att springa iväg

jag tror:

på att det lönar sig att KÄMPA.

på att det lönar sig att vara SIG SJÄLV.

på att om man försöker vara någon som utan att stanna upp å tänka till så kommer man att misslyckas i slutet, men om man stannar upp, tänker till så lär man av sina misstag.

JAG TROR PÅ MIG SJÄLV å på att jag är bra som jag är. men alla kan inte vara nöjda å jag kan inte göra alla glada. jobbigt men sant

å Jag vet att jag INTE KAN KONTROLLERA MITT UNDERMEDVETNA, men det får jag stå ut med.

tackar MIG SJÄLV, för den jag ÄR å den jag FÖRBLIR. jag TROR på mig själv. Vet att jag kommer göra något BRA av VARJE DAG.

tackar min OMGIVNING för hur dom formar MIG.

puss.

tillbaka blick

Kolla tillbaka, se på den personen jag tidigare var.

se nu

se på den personen jag är idag. vad bra jag har blivit. vad dålig jag var. se vad jag har lärt. å vad jag har förändrats. jag har blivit en helt ny person. på ett bra sätt. en så bra vän som jag är svårt att hitta. jag är nöjd med mig själv, psykiskt. jag tänker efter, gör bra val. Hur var jag förr? eller, nej, förr var jag inte jag. jag var inte mig själv. jag var någon som jag trodde var den perfekta bruden, som var så jävla cool å tuff. men. jag var en bra vän i alla fall. å det e det viktigaste. men jag har vuxit så mycket i mig själv. blivit en så vuxen 14 årig flicka. som gör bra val. som tänker efter, men ändå tar risker. som inte tror på det omöjliga, men ändå så målmedveten.

ikväll ger jag cred till en härlig chey, mig själv. tack. för att jag är jag.

ï wanna thank you cuz you made me that much stronger!

12 maj

sån lättnad - men ändå en tyngd

sån frihet - men ändå så instängt

så skönt - men ändå så jobbigt

skönt att komma bort, eller kanske inte?

jag gav dig en vacker vers.

snälla rara. hur ska jag kunna förklara?

Jag vet vad jag känner

men jag vill dela med mej

vill ha dig som förut. det är svårt. för jag vill inte. men jag saknar dig idag. Det var dig som jag drömde om inatt. å det var dig jag tänkte på när jag vaknade. det var svårt för mig. Det är svårt. för jag hade faktiskt glömt dig, jag hade faktiskt slutat att fundera på oss. så. nej. detta är jobbigt för mig.

ett steg fram eller ett steg bak?

vi börjar om igen

fan

everytime i look in to your eyes
you make me wanna die

blunda. tänk efter. förstå.

Jag vet vad jag vill. vågar bara inte berätta.

OROLIG

för dig

för hur du mår

för hur du har det

Allt, för dig

ja, för att jag ÄLSKAR dig.

jag fäller en tår, för dig, ikväll. lämna mig aldrig.

Jag kan inte säga nej.

oro ifrån ingenstans.

Hur bra jag än mår så ska jag alltid leta upp problemen och må dåligt.

Jag som trodde att jag skulle slippa gråta idag.

känns ensamt

å det känns tomt.

men ändå känns det riktigt bra!

TOMRUM.

SKÖNT.

FRI.

ANDAS UT.

tackar Mig själv.

tackar Anna.

Och jag är trött på att bli anklagad, tagit den luften när du behagar.  Du vet inte vad du har, men om jag drar får du se vad du inte har kvar.

YOU MAKE ME WANNA DIE.

anything that makes me happy. someone who makes me feel good. Mom would just like to help, but I do not want to talk to her. not with anyone else either. it makes me sick. I can not just open your mouth and talk, I can not open up myself to anyone. my way to talk is by writing. I never get any good answers, but, what should I do? it's not that I do not want to talk. it's just that I can not. it's not that I do not want to feel good. it's just so that I can not. I want to skip, jump and smile of happiness, but I can not. I want to. please, just take me out of here. I sat in my own shit. always uncanny. always dependent. get me out of here. away. I want to be with myself. alone. alone with myself and the music. in a lone house in a lonely world. where I can not hurt myself. where only I, and the music exists. so please. take me out of here.

ta det långt här ifrån. låt oss göra det till en omöjlighet. låt det dö ut. å försvinna! att se dig må sådär och att se dig vara så rädd. det fick bara tårarna att börja rinna. jag kunde inte kontrollera mig själv. för det skadade mig så när jag såg att du mådde dåligt. snälla. Bli frisk. må bra

en dröm.