Närvaro

Hon var hos mig idag. Jag kände det.

Jag bara vet det. Hon var här. Nära.

Närvarande. Varm. Mormor va hos mig idag. 

I huset. I hallen. Jag låg i soffan. 

Jag bara visste att hon va där. Och det kändes tryggt. 

Mormor va hos mig idag. 

att ge bort sitt hjärta.

"men att ge bort sitt hjärta till någon är den finaste presenten man kan ge.och om personen som får det inte är varsam med det, då är det dennes förlust och inte din. hur rädd man ä är i den sekunden man bestämmer sig att här får du, så är det häftigt på samma gång. häftigt att man faktiskt vågar ge bort det mest värdefulla man har. ännu häftigare när denne faktiskt tar bättre hand om det än vad du själv gjort. och om denne tar det och sticker en kniv i det, tja, då har man i alla fall alltid kvar känslan av att man faktiskt vågade. och vågar man ge bort sitt hjärta till någon man hoppas på älskar en, då vågar man också laga det om det nu blir så att man får tillbaka det trasigt."

29/4

trehundrasextiofem dagar
jag känner mig tom. världen susar förbi men jag märker ingenting.
mormor jag saknar dig. jag saknar dig så det gör ont.
jag finner inga ord. vet inte vad jag ska skriva. vet bara att jag är tom, och att jag saknar dig.
vad är livet utan dig att dela det med liksom?
kan du inte komma tillbaka? snälla, bara för en stund.
365 dagar utan kramar. det är orättvist. jag saknar din famn och dina kramar.
jag saknar allt som har med dig att göra. du är bäst. jag älskar dig.

"du och jag har länge fruktat dagen där vi står idag
tankar spridda, millioner tankar av alla dess lag
jag kan inte se mig utan dig för du förstörs jag helt
med en tår i mitt öga ska jag minnas idag

vi tar ett andetag tillsammans du och jag
ett sista andetag för att minnas denna dag
en dag vi snart levt klart inga fler än du och jag

vi ses väll i himmlen, ta hand om dig nu.
du är mitt sista ljus, mitt sista andetag


vi tar ett andetag tillsammans du och jag
ett sista andetag för att minnas denna dag
en dag vi snart levt klart inga fler än du och jag"

jag visste inte att det skulle göra så ont.

Why fall in love?

Det är svårt nu. Det är så jävla svårt nu. Att få se orden framför mig. "inte på det sättet". Det hugger. Det hugger så hårt. Men jag antar att jag visste det hela tiden. Kunde bara inte låta bli att släppa in. Släppa till. In till mitt lagade hjärta. Du är fast där nu. Försök att bryta dig loss. Så snabbt det går. Det blir väll bäst så. Eller hur? Berätta för mig att det är bäst så. Det gör så ont nu. Det är svårt nu. M

hur ska man bete sig?

någon annan än de andra.

tvåhundraåttioen komma fem kilometer.

det kanske vore bra om jag skrev igen. det kanske vore bra om jag ventilerade.
så mycket har hänt. så mycket har förändrats. jag är så kär på nytt.
det är annorlunda nu. han är annorlunda. jag är lycklig nu. han får mig lycklig.
jag blickar ofta tillbaka på hur jag tänkte förut. vem jag träffade förut. hur var de? Var de snälla mot mig? nej. men det är annorlunda nu. han är snäll mot mig. jag tycker om honom mamma. jag är nykär.
det finns saker han uppskattar med mig, som jag inte ens visste fanns. han får hårstråna på min hud att resa sig som ingen annan fått. han får hjärtat att hoppa över några slag när han är nära. han får mig att bry mig om. han får mig att känna mig stark. jag är varm med honom. jag blir stark.

han är den med minnet. den som kan alla mina namn, lcmk. han är den som kan mitt personnummer, som minns varje ord jag sagt. varje gång hud mött hud. och varje gång mitt hjärta hoppat över ett slag. han är den som aldrig kommer försvinna. han finns alltid kvar. han är den jag bryr mig om. jag är lugn när han är lugn. jag mår bra när han mår bra. jag är nöjd när han är nöjd. han är den jag tycker om.

det känns som om det är meningen att vi ska hålla ihop. men att högre makter vill sätta oss på prov genom att hålla oss ifrån. 281.5 kilometers längtan. känslor, värme och en del oro som svävar 281.5 kilometer. det är ett jävla prov. hallå. kom och gör mig säker. jag tycker om. jag tycker så mycket om.

tvåhundraåttioen komma fem kilometer.

"sjuttonårsidiotin håller mig vaken allting måste vara perfekt nu."

sjuttonårsidiotin

Lyfter det enkla halvlitersgalset från duken, fyllt med vatten som för ett tag sedan innehöll is. reser det till munnen och tar en stor klunk. vattnen smakar sådär som bara smält isvatten gör, gott. jag sväljer. hör hur vattnet rinner ner i halsen. sjuttonårsidiotin håller mig vaken

allting måste vara perfekt nu. ingenting får gå snett, för då förlorar jag allt. sjuttonårsidiotin gör mig galen.

idiotin får mig att tro att jag måste vara omtyckt av alla. av precis alla som kan mitt namn. hur är det ens möjligt? 

den får mig att tro att en kärlek löser alla problem, men innerst inne vet jag att det bara är en lögn. jag vet att kärlek är något som ska falla sig naturligt och att det kommer när det är dags. men så fort jag ser en man, som jag tycker verkar fin, så vill jag bara bli kär. ibland så kommer jag att tänka på honom också. han som så gärna hade mig i sin famn. Då längtar jag bara mer efter kärleken, jag längtar tills allt faller på plats. tills jag är kär igen. sjuttonårsidiotin är som en ond cirkel. att jag inte är kär misshandlar min självbild och i spegeln ser jag en helt annan tjej. jag tränar som en galning, tränar för att jag tror att de smala axlarna och den nätta kroppen är det perfekta. och jag vet att jag aldrig kan få det. men sjuttonårsidiotin gör mig galen å jag gråter fortfarande över hur jag ser ut. jag gråter över hur livet formar mig. över hur vissa personer river ner allt jag under livet byggt upp.

man kan inte ta sig ur den, sjuttonårsidiotin. 

what is love? baby don't hurt me.

att dela med sig av sextonårsidioti

att dela med sig av idioti

jag har så svårt. att anpassa mig. jag vill få alla att må bra. få alla att tycka om mig. inte göra något fel. jag vill vara rolig och passa in. jag vill vara omtyckt. Jag vill vara en sån som alla vill vara med. som alla vill tycka om. jag vill vara en sån som aldrig gör några fel. jag vill att andra ska tycka att jag är snygg. att jag har en snygg kropp. att jag klär mig snyggt och att jag kan stylea mig bra. jag vill anpassa sig till alla. vill att alla ska tycka om. vill vara bra. vill duga. 

jag vill bort ifrån malmö. bort ifrån det malmö som skadar mig. som gör mig illa. jag vill träffa någon. jag vill träffa någon som tycker om. mig. för den jag är. jag vill inte behöva anpassa mig. jag vill vara trygg i mig själv. trygg med min omgivning. 

just nu hatar jag mig själv och den personen jag har blivit. det är något jag vill bli av med. något fruktansvärt jobbigt som jag vill komma ur. för varje gång någonting börjar kännas bra. varje gång det börjar ljusna, så blir jag nedslagen hårdare än förut. det gör så ont. att veta att man inte räcker till. att allt man försöker göra, bara förstörs. alltid

"och alla bara pratar "är det sant" och "jag har hört om dig". jag kommer aldrig tillbaka hit igen. Neonskyltar på gatorna sänder ljus till mig och skatorna. Alla dansar, och jag tänker; är du åxå själv? var är du kväll.."

jag saknar dig mormor. jag saknar dig så det gör ont i hela kroppen.

    att ta hand om mig. att ta hand om dig.


träningen går bra. det går så himla bra nu. resultatet syns, magen håller sakta men säkert på å försvinna. jag gråter inte lika ofta över hur min kropp ser ut. jag börjar successivt bli "nöjd".
jag vill kunna dela med mig av min träning, om inte som PT så vore det kanske kul att driva en träningsblogg. en hälsosam sådan. jag gillar att tipsa. å jag gillar när folk tar tag i sig å tränar. så som jag gjort. kanske borde jag driva en sådan. borde jag det? hmm. tankar snurrar. muskler byggs

en spellista.

en fin spellista. en som får mig å tänka på fint. på mormor. på kärlek. på vänskap.

det är ofta sådana dagar då jag känner mig för stor. för tjock. å för ful. jag duger inte.
känner antagligen såhär för att jag känner mig ensam. icke älskad.

å färglös som en tår, blir jag utan dina andetag

05.00    Mamma kommer upp på mitt rum. gråter. berättar att mormor har fått åka akut in på sjukhuset. att det är något som brustit i magen på henne. å att hon inte har länge kvar att leva.
05.15    Hela familjen sitter i bilen. gråter. påväg till Kalmar. i hopp om å hinna fram innan hon är borta. jag kramar mamma. hela tiden.
05.35    Mamma får ett samtal. gråter. mormor har somnat in. hon är inte längre kvar hos oss. hon hade slutat andas. hon orkade inte mer.
09.15    framme på sjukhuset. mormor är kall. blek. död. det var den värsta stunden i mitt liv. så livlös. så långt bort. det var bara ett skal kvar. mormor var borta. det går inte att beskriva med ord. den smärtan av att behöva säga hejdå. å veta att jag aldrig mer ska få pussa hennes kind. jag sa till henne hur mycket jag älskade henne å att jag skulle ta väl hand om allt som var hennes.
10.00    väl hemma hos morfar. min förvirrade morfar med alzheimers. han var hos henne när hon somnade in. han hade antecknat i sitt block. "29/30. Ingegärd gick bort. det gick lugnt. de sa att hon slutade andas". Man märkte på honom att han förstod. han var ledsen. å lägenheten var så tom. utan mormor där.


inget kan någonsin ersätta min mormor. hon är den vackraste som finns. jag ska leva för oss båda nu. 


Sov gott mormor, Ingegärd Birketun. Vi ses i Nangijala. 
Du flyger högre än oss andra.

jag gråter varje natt

hennes hjärta och passion har bakat så många kakor. så många tårtor. rensat så mycket ogräs. planterat så många vackra blommor. hennes famn har kramat så många varma människor och även mig.

på en liten ö vid namn Stenshamn. trettio minuter ifrån fastlandet. utan bilar och affärer. utan rinnande vatten. där växte en liten flicka vid namn Ingegärd upp. där sprang en flicka med brunbrända ben på gräset när hon var ung. där frös hon om vintern å där lekte hon och skrattade. där gick hon till en liten skola, stor som en liten villa. där lärde hon sig mycket vackert, som är med henne än idag. skolan skulle bli hennes sommarstuga. och hon har spenderat nästan varenda sommar där, sedan hon föddes. där skulle hennes barn växa upp, bland annat min mamma. där skulle min mamma bli glad och varm, och senare i livet skulle hennes barn växa upp där- jag å min storasyster. där skulle vi springa å skratta, med brunbrända sommarben å med många fräknar på näsan. mormor skulle busa med oss, och vi skulle få lära oss mycket av henne. min pigga glada mormor. alltid lika full av skratt. alltid lika go. alltid var jag lika välkommen till henne. alltid skulle jag få äta hennes kakor, å på alla mina födelsedagar så skulle hon baka världens godaste marängtårta, som bara hon kan göra sådär fantastiskt bra. hon lärde mig rensa å filéa fisken jag fångade. vi skrattade och matade fiskmåsarna. min friska, goa, glada mormor skulle få ett besked ingen kunde förstå var sant. fyra månader tillbaka. Cancer, mormor har cancer i magsäcken. å inget skulle kunna rädda henne. läkarna sa till min mor; att Ingegärd har allt mellan ett par veckor till tre månader kvar att leva. Jag kan fortfarande inte förstå. min mormor? nej inte hon, hon som alltid är så pigg å stark. fyra månader har gått. mormor lever. å jag vill tacka Gud för det. tack Gud. min starka mormor lever. men hennes kropp är svag å hennes ben orkar inte längre bära hennes kropp. min mormor väntar på å dö. å jag önskar att ett under ska ske å att hon ska bli frisk. jag kan fortfarande inte förstå det. cancer. min mormor. nej. nej. nej. nej.

jag ska leva för henne, å det vet hon om. jag ska sköta hennes blommor på Stenshamn. jag ska baka alla kakor. å jag ska rensa all fisk. jag ska ta hand om morfar å säga till honom att han är knäpp. precis som hon gör.

Om du dör mormor, ska jag leva för oss båda

om du dör mormor, ska jag leva för oss båda

inga sånger kan beskriva hur mycket jag älskar dig.

Det handlar om att skratta å att titta på varandra

det handlar om å gå promenader å hålla handen

om att stanna upp å berätta hur mycket man tycker om varandra

å att sedan kunna gå tysta

utan att det känns något konstigt alls.

det handlar om att kyssa varandra

å om att världen utanför stannar upp för i varandras huvud

så är det bara vi

det handlar om att tycka om

hud emot hud.

värme som möter varmare

det blåser å solen gick nyligen ner.

den värmer någon annan nu.

jag lyssnar på dålig musik å drömmer mig bort.

jag tror på våren. på att den för livet med sig å att den får oss att må bättre. jag tror på hoppet som det ger oss å på att livet trots allt blir vad man gör det till. jag tror på att trädens knoppar visar kärlek till varandra å till oss. jag tror på att det livet ser ljusare ut. grönt. å att det sedan blomstrar ut i olika former och färger. jag tror på starka vindar å hårt regn. på hur den blåser å spolar bort allt det negativa som vintern tog med sig. jag tror på att ha på sig för lite kläder å att bli förkyld. jag tror på uteserveringar å alla leenden som den bär med sig. jag tror på långa promenader i små jackor å stora halsdukar. jag tror på kroppskontakt å självkänsla.

jag tror på livet å på lycka. jag tror på mig själv å på att allt kommer att gå bra. jag tror på att slå mig ner vid en dator å på att skriva. mycket å länge. på att få dela det man tycker med andra. å jag tror på att andra ska uppskatta, att man delar med sig. det gör att man slipper känna sig ensam, mer älskad å lite bättre. jag tror på oss.

Jag vet att det hjälper att sitta ensam i mitt kök, med en rutig duk på köksbordet å dricka en smoothie, att kolla ut genom fönstret å att titta på de frusna vårknopparna. att det hjälper å tänka att "jag är inte ensam" fast att jag ändå är det. att allt kommer å lösa sig å att jag kommer skratta imorgon. ja, jag vet att det kommer å bli dag. det är hyfsat bra nu.

Jag tvivlar på människan. på att den är så förstående som den påstår sig vara. jag tvivlar på att sommaren kommer bli varm å bra. jag tvivlar på att jag ska hitta någon som jag ska älska så mycket. jag tvivlar på att jag ska känna mig nöjd med det jag skriver. det gör jag aldrig. jag tvivlar på vädret. solen har gått i moln.

"Utanför vårt fönster hör vi markens sånger

och som ett rastlöst barn om våren

dagen kommer

jag tror vi flyr rakt in i solen"

måste klippa dina knoppar annars kanske du flyr

Jag har försökt att glömma å att vara snäll mot mig själv.

men det är svårt. så svårt.

när du alltid finns där. då plågar jag mig

jag älskar dig

sådan kärlek. tack albin

Albin Gromer – Album

Fuck cancer before cancer fucks you.

Att sitta bredvid på sängen. se dig vara hjälplös å veta att vad jag än gör så kommer du inte stanna kvar, hos mig, hos oss. att veta hur hjälplös du är, hur dåligt du mår å hur ont du har. hur medicinerna gör dig till en helt annan person. hur morfar tar hand om dig å pussar dig så fint på kinden.

allt gick så snabbt. från ingenting till cancer, på en vecka. från cancer till "du har från en vecka till ett par månader kvar att leva". att veta att ingen behandling fungerar. att medicinerna gör dig förvirrad å till en annan person. du brukade vara pigg, baka hela dagarna, följa med å fiska. nu reser du dig knappt ur sängen.

"mormor är du där? hör du mig?" 30 minuter efter medicinerna å du är borta. så långt borta. det gör så ont i mig, å se dig må så dåligt, se dig så hjälplös.

Allt jag önskar är att du ska få vara med på mitt bröllop å träffa mina barn, vem ska jag annars ha där, å krama om å nypa i kinden, om inte du? det gör så ont i mig, men jag ska inte klaga, jag får inte klaga, vad är min smärta jämfört med din? vad är min ångest jämfört med din? ingenting!

Jag minns så väl, när jag var liten, vi var på stenshamn, den lilla ö där du växt upp. du skulle rensa ål. jag å joanna skulle kolla på, kanske våga hålla i en av de hala ålarna. fast de var döda så var det som om de levde. slingrade sig ur händerna på dig hela tiden. vi skrattade, högt å mycket. en ramla ner i gräset, slingrade sig iväg, ner i ett av sorkarnas hål, då skrattade vi lite till, du med ålslemm på händerna.

Bara tanken skrämmer mig, att du kanske inte kommer vara med nästa gång vi är på ön. jag kommer gråta då. fast att jag vet att du är med mig, i själen, i hjärtat. så gör det ont å veta att jag inte kan krama dig, å pussa på dig. att jag inte kan gå in å äta upp degen till kakorna du håller på å göra, eller att jag inte ska få äta din älgstek.

det gör ont å veta att jag ska växa upp å bli stor utan dig. utan min mormor. utan henne så hade aldrig min mamma funnits, å inte heller jag. det gör ont å veta att jag ska sakna dig varje dag. Jag älskar dig av hela mitt hjärta, det gör vi alla. tänker på dig varje dag.

Om du dör mormor, ska jag leva för oss båda

JAG HATAR CANCER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"om du dör mormor, ska jag leva för oss båda"

resume

Hur har ditt 2011 varit?
Bra och dåligt. Olyckligt kär i ett år men å andra sidan har jag haft riktigt fina stunder med de jag älskar mest.

Blev du kär i år?
Ja, verkligen. i fel kille dock.

Vad önskar du att du gjort mer?
Lite mer av allt. våga ge mer.

Vad önskar du att du gjort mindre?
Mått dåligt och ta så mycket. kärat ner mig å fastnat

Vem har du umgåts med mest?
Sara å familjen.

Bästa minnet från 2011?
Oj, när jag åkte till gotland å träffade honom

Är det något du sakna 2011 som du vill ha år 2012?
Kärlek å lycka.

Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år?
Jag minns inte.

Var det mest lugna hemmakvällar eller vilda partykvällar?
mest lugna myskvällar men när jag festat har det varit ordentligt

Vem/vilka saknade du?
william, william, william. å johan, honom saknar jag mycket.

Största misstaget?
fastna så i william. jag borde ha lämnat tidigare. jag är fortfarande fast.

Hur många hade du sex med?
1. 1 william

Tror du att år 2012 kommer blir bättre?
det blir vad man gör det till å jag ska göra det bra.

Vad gjorde dig riktigt glad i år?
Sara, william såklart å att jag började gymnasiet på en så rätt linje å skola

Hur många kysste du?
2-3st kanske (nerkärad i william)

Har du blivit sviken i år?
Ja, i hela året i princip. till å från.

Finns det något stort som hänt som du inte bloggat om?
ja. det har det. men det är inget jag vill ta upp nu heller. för djupt.

Har du några löften inför år 2012?
Ja, att jag ej ska kära ner mig i idioter/knarkare/manshoror/tjockisar.

Har du haft ett förhållande under 2011?
ja

Hur skulle du beskriva din stil 2011?
genomtänkt å bra.

Vars reste du nånstans?
italien, frankrike, GOTLAND.

Vad ser du mest framemot med år 2012?
Att få fortsätta utvecklas som människa. få gå vidare å träffa nya spännande människor.

GRÅTA. SKAKA. ÄLSKA. HATA.

det handlar om

det handlar om att prata sönder nätter.

Om att sätta på en film om å

om igen

för att storyn hela tiden tappas bort av kyssar.

att låta kärleken till varandra döda känslan av trötthet.

det handlar om att älska smaken av någon annans läppar.

om att brottas bland kuddar

å älska att förlora.

bli nertryckt i dunet å bli kysst över hela kroppen.

det handlar om att viska

"du är vacker"

tusen gånger och mena det

lika mycket varje gång.

det handlar om å vilja tappa bort sig i någons famn

å aldrig vilja hitta vägen ut

händer som dras genom hår å fingertoppar som smeker ryggraden.

jag erkänner aldrig längre att jag är deprimerad å saknar honom

jag får tag på fel män å gör dem till det rätta. fast att de alltid bor tågavstånd bort. det skadar mig lite. att jag har så svårt för män i min närhet. som ser mig på fel sätt.

en siri skrev å berättade för mig hur många hjärtan jag i framtiden kommer såra. varför kommer jag göra det, måste jag göra det? jag vill vara den oskyldiga fina. den som man blir kär i av en anledning, av flera anledningar. inte den som träffar skägg, får dem förälskade å lämnar. mitt rena hjärta vill ge, inte ta. mitt renade hjärta vill förbli rent. tvåtusenelva är snart slut å det har gått ett år sedan mitt hjärta började förmultnas. jag har renat det nu å så ska det förbli.

så många män som inte ska släppas in å så många hjärtan jag ska rena å göra kära å glada. jag ska kära ner sveriges skägg. ge dem lycka. jag vill vara lycklig. vill ej att mitt x ska höra av sig å säga att han saknar mig. tagga mig i bilder på sig för att jag ska se. men jag har svårt å hålla mig borta. skriver alltid tillbaka. vill vara vän nu. eller vill att han ska vara här. men så blir det ej.

skriver i röra. men det är så tankarna kommer. jag vill ha K. å A. vill kärna ner mig å en, å få den andra nerkärad i mig. Markus Krunegård förstår sig på mig. han spelar ljuvt å mina tankar formas. jag är ingen dum idiot, som mannen jag hade sexuellt umgänge med för ett år sedan kallade mig. jag är inget äckligt luder som ska dra något fult över mig. jag är ren. å fin. härom dagen slog det mig att jag bara träffar män som är minst födda -91. jag är född -95. händer ofta att jag träffar på män som är 23. jag gillar det. män som kan se mig från ett annat perspektiv. män som har ett skägg å pilla i medan de grubblar över vad jag varit med om. vem det var som förstörde mig. det var mitt eget fel. jag som träffade fel män. jag som fortfarande träffar fel män. för jag tror att de är bra för mig. min framtid ser ljus ut. mitt hjärta är rent.

noter

Satte mig vid pianot å bestämde mig för att jag skulle kunna denna så fint innan jag reste mig igen. men hjärnan är för trött å jag kryper till sängs. utan ett skägg bredvid.

hatar svårigheter

jag orkar inte ha koncentrationssvårigheter. jag orkar inte att behöva fråga ett antal gånger för att förstå. jag orkar inte må pain-in-the-ass varje gång jag ska slå mig ner för att plugga. jag orkar inte gråta varje gång, så att tårarna faller ner i böckerna och texten suddas ut. Jag vill inte behöva bli sär-behandlad i skolan av lärare, att jag ska få extra hjälp med det å med det. jag vill inte behöva det. jag vill också kunna komma hem från skolan och bara sätta mig ner å plugga i två timmar.

jag vill inte behöva gå på möten med skolans lärare, rektor, kurator, sjuksyster osv. jag vill kunna fungera som alla andra. jag vill bara att min hjärna ska vara normal

jag önskar att jag vore normal.

det kanske är meningen, att man faller isär för att kunna bli hel igen

jag mår ganska bra, just nu. i skrivande stund. jag försöker å träffa andra. det går sådär. jag försöker å lyssna på annan musik det går bra. det är bara om kvällarna som det kommer över mig.

"Don't believe the things you tell yourself late at night, you are your own worst enemy"

Det är vad jag intalar mig själv. å det går oftast bra.

Skolan går fint. den gör faktiskt det. förutom att jag har mina svårigheter. som jag vet om. men det går faktiskt bra.

Jag har börjat träna ordentligt åxå. jag vill ju faktiskt gå ner lite i vikt! det känns super. jag vill dock att solen ska skina å vara varm, så jag kan åka longboard. jag älskar ju det!

Jag har försökt att byta ut allt det negativa till nått positivt istället. å när jag behöver gråta, så gör jag det. å sen går jag vidare!

“Don't cry over someone who wouldn't cry over you.”

Puss på er som läser!

den hemskaste stunden i livet var den när du gick

Now I cry

foto: random brud jag är avis på!

GREAT!

Skitbra, han bar bytt profilbild på facebook och den är skitsnygg! mm döda mig nu tack

jag saknar honom. tvingar mig själv att inte gråta ikväll

Här inne hos mig

Jag älskar min bästa vän. mer än någonting annat. sedan dag ett. det finns inte någon annan som får mig att må så bra som hon gör. utan henne hade jag inte kommit så långt som jag idag gjort.

All min kärlek till dig, Sara aka Äbba7777

allt som jag förr ville ha för mig själv det vill jag ge till dig

när jag ser bilden i föregående inlägg så rinner tårarna direkt. jag minns stunden som om det vore igår. jag minns när han var nyduschad, jag med, å jag kröp ner i sängen. han kom fram å snuffade på mig, kysste mig. han smakade tandkräm. nyborstade tänder. jag minns vad han sa till mig. jag minns hur hans hud kändes mot mina fingrar. jag minns allt. som om det vore igår. jag behöver min kärlek. han behöver mig. hoppas jag. jag saknar honom. så mycket. så fruktansvärt mycket.

jag gråter mig till sömns för ofta.

önskar att du ville säga någonting du säger ingenting

Alla dansar, och jag tänker är du också själv? Var är du ikväll..

Jag ska bli någon annan
Om du står ut
bara en natt till, snälla sov nu
Låt mig kyssa din panna
Som hallå, gör jag fel
Vet jag lever så fel, så förlåt
För idag
För imorgon
och för igår
Tills jag blir någon annan
Lär du få samma tomma paket med papper på
Jag försöker förvandlas
men jag går i repris
och vår himmel är oskyldigt grå

Som idag
Som imorgon
och som igår
(låt mig gå, låt mig gå)
För idag
För imorgon
För idag
För imorgon
För idag
För imorgon
och för igår

Oskar Linnros- Vilja bli

Om jag hade dött nu, hade han kommit på min begravning då?

det kommer dagar,
det kommer va dagar då du sjunker ner, jag brukar kalla dom för vardagar.
Snälla, blunda för alla vålnader och låt inte dagarna ta kål på dig.
Det kommer dagar som är svåra att tro
att man kommer klara sig igenom de raderna här av tårar och blod.
Snälla, låt mig inte dö i sumpmarken bestående av mitt liv som du hör på trumtakten.
Det kommer dagar då dagarna går, svara mig då,
varför kommer det dagar då dagarna går?
Jag ber dig, snälla, jag har tappat aptit på det ni andra kallar liv.
Svarar med tankar på beats.
Det kommer, det kommer dagar då min blick är låg,
då det inte går att stoppa saker som kommer inifrån.
Snälla, förstå! Jag vill ju va som vanligt folk.
Men raderna i texten stämmer upp till klagosång.
För det, det kommer dagar då jag skriker att
mitt liv är kasst, för jag vill komma fram men jag vet inte tid och plats.
Snälla, se hur orden bildar eget liv och rädda mig från att gå ner igen i grevens tid.
För det kommer dagar då timmarna går, himlen är grå.
Jag vill försöka förklara, men ingen förstår.
Snälla, försök tänk hur det känns att se ditt liv falla ner i ett textdokument.

RMK och Bella:
Det kommer dagar då allt är fel och du faller ner.
Det kommer dagar då man sitter kvar.
Då man, bara tänker på allt man inte har.
Det kommer nätter då, det kommer dagar då,
det kommer kännas svårt, det kommer vara svårt.
Men så länge du är dig själv kommer du med att säkerhet finna vägen hem.
Det kommer nätter då, då du tänker på känslor du fått efteråt.
Och du tror att du vet var dina vänner står, men sen så ser du dina vänner gå.
För mina vänner fattar ingenting.
Man ber om hjälp men dom vänder andra kinden till.

RMK:
Det kommer nätter då det är kallare än vanligt.
Då man fokuserar sig på allt som tagits ifrån en.
Snälla, dom ser inte oss, vi som har vårt liv kladdat i kollegieblock.
Det kommer nätter då månen är bakom molnen,
och dagar då dom du älskar sårar alla dagar om året.
Snälla, tänk på det ni ville för nu står ni och sparkar på en som redan ligger.
Det kommer dagar då livet är en katastrof, dom säger att tiden läker alla sår.
Snälla, snälla, snälla tänk igen, för det finns inget som botar min längtan hem.
För det, det kommer nätter då timmarna går, himlen är grå.
Jag vill försöka förklara, men ingen förstår.
Snälla, snälla tänk hur det känns att se ditt liv falla ner i ett textdokument.

RMK och Bella:
Nätter och dagar flyter iväg och jag väntar på den dagen då min gryning är här.

RMK:
Det kommer tider i livet när skiten stiger dig över huvudet,
och det beskriver känslan du har när du förs mot ljusen.
Ingen hör ljudet av ditt skrik du är tom och svag och det
känns mest som du vandrar mot din domedag.
Men kämpar dig upp lyft din blick mot himlavalvet,
du kan vinna kampen om du hittar takten.
Våga minnas fallet, minnas det du fick lära dig
och att det kommer gå bra om du bara är dig själv.

RMK-det kommer dagar

jag kommer inte ihåg hur det är att vara glad. å nöjd. denna ständiga saknad

kroppskomplex

jag ska gå ner i vikt. jag ska det. 6kilo. bort. väck. får lite panik varje gång jag kollar på min kropp. ångest. har börjat känna mig tjock. fet. ful. 6kilo ska bort. snabbt. jag har viktkomplex, kroppskomplex å framför allt storlekskomplex. jag som tidigare varit en vandrande pinne..

gjort är gjort å du flyttade

Det första du sa till min far var att det var kärlek vid första ögonkastet när du träffade mig.

Varför ska det perfekta aldrig på vara perfekt? varför brister det alltid?

Jag orkar inte gråta mer

jag vill inte vara med

Bytte kärlek

Känner fortfarande saknad. Känner mig fortfarande tom å ensam utan.

känner förlust. känner vilja. känner känslan hur jag hade mått om jag inte varit utan.

känner i alla situationer, bättre som sämre hur det hade varit om jag inte varit utan.

känner mig sårad å oförlåten.

jag känner mig utan.jag är utan.

jag känner sorg.

jag känner att jag inte hade velat vara utan det finaste som finns.

honom.

känner hur bra han mår utan mig.

utan varandra. han går utan sorg.

jag går med.

men jag går utan honom.

Och i en säng på tredje våningen drack vi te med mjölk och honung.

inatt jag drömde..

idag har varit en hemsk dag. inatt var en hemsk natt.

Jag drömde en dröm. Du var självklart med i den. Du var på besök i Malmö. Hade inte sagt till mig. Du hade inte tänkt göra det. å när du såg att Vi skulle på samma konsert, så sade du inte ens hej till mig. Du hade Din orange å lila adidaströja på dig. Du var lika fin som alltid. Vi skulle på samma fest senare. jag ville ringa Dig, å berätta på att du visste. jag ringde femtio gånger men Du svarade inte. När jag kom dit så hade Du redan stuckit. jag ville träffa Dig.

hela dagen har drömmen skärrat mig. jag har varit så skakig. för jag vet hur mycket jag älskar Dig å det dödar mig, varje gång jag tänker på det. som ett hugg i bröstet. För jag vet, å har vetat länge, att Du inte älskar mig.

Jag vill träffa Dig. när jag är i stockholm. jag vet att Du kommer å vara där då. jag vill träffa Dig. men tror inte att jag kommer å göra det. Du vill inte träffa lilla mig. Du är för bra för det.

I miss u.

Tänker på alla våra fina stunder. de dåliga existerade inte. Fan. Jag saknar honom,

för 3 månader sedan.

(Förlåt för att jag sjunger å spelar så fruktansvärt surt här)

Å bara tanken på att jag aldrig spelade gitarr för honom. aldrig sjöng för honom dödar mig varje dag. Jag vägrade. jag vågade inte visa den sidan av mig.

Sjunger en Cover på Kents "utan dina andetag"

but i'm doing what i can to be a better man

jag saknar gotland å allt vad det innebär.

En jag tycker väldigt mycket om, en som förtjänar det bästa!

www.sirimagnusdotter.blogspot.com

"Jag tror att han har dig kvar i sitt hjärta iaf, kanske avståndet fick honom att tveka, inte DU iaf, det är jag säker på!!! "

Din mamma älskar mig, men inte Du!

Den vackraste stunden i livet var den när du kom

Det är omöjligt å lägga något man älskar bakom sig.

Varje kväll, då jag kryper upp i min säng och lyfter datorn till mitt knä, varje kväll ligger jag här å funderar på varför jag är ensam i min säng. varför det aldrig är någon här som gör mig sällskap. varför aldrig en av det motsatta könet ligger å håller om mig. jag funderar även ofta på varför äldre män ~30år kontakter mig. jag undrar om jag uppfattas som något man bara har över en natt, eller om jag är kärleksmaterial för någon. kan man bli kär i mig? å om jag nu bara är något man bara har över en natt, varför ligger det då aldrig någon bredvid mig i sängen. varför får jag inte skeda med manligt kött? jag har inte träffat en man på sex månader. jag har inte träffat någon man sedan det bröts mellan mig å mitt ex.

Mitt x å jag har ingen kontakt. jag finns inte riktigt i hans liv längre. har jag någonsin funnits i hans liv? var jag något för honom? en del av honom? Men jag tänker på honom ofta, då han betytt mycket för mig, å fortfarande gör det. jag har en musiklista med massa låtar som bara handlar om oss, den innehåller sån musik som vi lyssnat på tillsammans, som vi skickat till varandra. Idag lyssnade jag på en fin låt. som inte finns i listan, för att jag inte vill förstöra den med alla känslor. den är visserligen redan förstörd med mina nerkärade tankar. men den finns inte i listan.

"Den vackraste stunden i livet var den när du kom och allt var förbjudet och allt som vi gjorde den stunden vill jag göra om för det ekar i huvet' och det blod som jag trodde var stilla det fick du att rinna, den uppgivna röst som jag nyttjat så illa fick du att försvinna O jag somnade den natten i tron på att allt var en del

i en kärlekshistoria men det visa' sig dagen därpå att jag hade gjort fel när jag gav dig en gloria Och den stund som jag kände som nära var blott alvedon och dom himmelska ben som jag ville förtära dom gick där ifrån Kom änglar, kom älvor det börjar bli kallt graderna sjunker så fort överallt och det hjärta som skulle bli ditt på nåt vis det fryser nu sakta till is Och du somna' den natten så vaken och drömde om allt som vi kunnat göra O om någon som vill ge dig värme när allting känns kallt, o om nån att beröra Och jag kunde ha gjort vad som helst för att höra den tanken

men själv låg jag tyst i min säng och så frälst av den farliga branten - jag liksom föll över kanten

Så kom änglar, kom älvor det börjar bli kallt graderna sjunker så fort överallt och det hjärta som skulle bli ditt på nåt vis det fryser nu sakta till is Och den jävligaste stunden i livet var den när du gick

och allt var förlorat O där satt jag med mina grön-bruna ögon och såg med blåögd blick allt jag hade förstorat För så kom änglar och ta mig till henne och ge mig en chans för jag tror att snart brinner ett hjärta för henne någon annan stans Kom änglar, kom älvor det börjar bli kallt graderna sjunker så fort överallt och det hjärta som skulle bli ditt på nåt vis det fryser nu sakta till is Kom änglar, kom älvor det börjar bli kallt graderna sjunker så fort överallt och det hjärta som skulle bli ditt på nåt vis det fryser nu sakta till is Kom änglar, kom älvor det börjar bli kallt här sitter jag och baddar såren med salt det går åt helvete med allt "

Men den vackraste stunden i livet var den när du kom...

om 12 dagar är jag i stockholm. jag kommer gråta. kommer han vara i stockholm då? kommer vi att ses? kommer vi kanske göra det? vad gör vi i såna fall? kommer jag att gråta? kommer vi dricka kaffe. kommer jag bjuda? kommer vi ens å ses? kommer jag kyssa honom isåfall? ja det kommer jag å göra. det är farfars begravning då. den trettionde. å jag kommer å gråta då.

Allt som var på riktigt känns på låtsas nu.

du är inte min, men jag är din

Hans flicka. ser ut, å känner mig som det.

fan

Ser ni vad jag har förlorat?

Ser ni det fina jag gått miste om? mannen med värdens finaste leende. å världens finaste laxögon. han är bäst!

Det känns ännu sämre nu

och jag saknar William nu.

Melissa Horn – Du är nog den

Det känns ännu sämre nu

och jag saknar William nu.

Melissa Horn – Du är nog den

Farfar, Curt

Om 2-3 veckor är det begravning för farfar. jag åker då till stockholm för att gråta. enbart därför. Jag vill åka till gotland på vägen hem. stanna där ett par nätter. enbart för att kramas.

vänta på mig i Nangijala! Jag älskar dig!
Vila i frid, Farfar!

Vila i frid

Han försvann imorse. Han är död nu. Han kommer aldrig mer tillbaka. Min farfar är död. Han har rest till Nangijala nu. Jag gråter. Saknar honom.

Från början hade vi 5gemensamma vänner på facebook, nu har vi 39. Jag behöver dig.

Att dö är som att dra ner persiennerna å aldrig dra upp dem igen.

I will lead you home

Jag vet inte om han längre är i livet. eller om han rest till nangijala än.
varje sekund går åt till å tänka på honom. jag kan bara inte sluta tänka på honom. har han ont? är det så att han kanske har ont? ser han någonting, eller har han blivit blind? han har inte förmågan att tala kvar. är han i medvetande nu? eller medvetslös. eller är det kanske så att han är död? jag saknar min farfar. min alldeles egna, fina farfar. å jag är fortfarande den enda i familjen som gråter. det är bara jag som gråter. å jag gör det oftast i smyg, för jag vill inte att mamma å pappa ska få skuldkänslor för att jag inte träffat honom mer.
jag vill att han ska vara kvar, finnas kvar. jag vill krama honom. jag vill sätta mig i hans knä å krama honom.
å jag har ingen hos mig som kramar mig. jag har ingen här. ingen å åka hem till. ingen som tar hand om mig. när jag säger att min farfar går bort vilken sekund sm helst, så lägger mina vänner ingen värdering i det. de säger "men usch" å börjar prata om nått annat igen. de ser inte att jag är ledsen. ensam å ledsen. att jag saknar honom något så fruktansvärt mycket.
 att ingen orkar ta itu med mig, för jag bara är ledsen. men får man inte vara ledsen när ens farfar håller på å försvinna? får man inte det? är det fel?

Att William sa till mig att jag bara kunde ringa om det var något. men jag har inte hans telefonnummer. jag har frågat om det men han ger mig inte det. han svarar inte när jag skriver. han ignorerar mig. när jag behöver det som mest. jag saknar min farfar, å William skiter fullständigt i det. jag vill att han ska krama mig.

men det är inte mig det är synd om. det är synd om farfar. som försökte finnas kvar hos oss, fast att han mått så dåligt. varit så sjuk. han kan/kunde inte ens stå upp den senaste veckan. det är så synd om honom.
å jag önskar honom alla lycka, å all kärlek, att ta med sig till nangijala! jag vill honom det bästa. det allra bästa! utan honom hade aldrig varken min pappa, eller jag å min syster kommit till liv

Så jag tackar dig farfar. för den fina person du är, å alltid varit. Ha det bäst, å vänta på mig i Nangijala! Jag älskar dig. fruktansvärt mycket! Världens vackraste farfar, Curt, det är du! PUSS

the Glass Child – I Will Lead You Home - Ung Cancer